الفتيات اللواتي سببن لي صدمة يلقن نظرة خاطفة علي، لكني أخشى أن الوقت قد فات - 20 - مرحلة محنة المرأة

الفصل 20: مرحلة محنة المرأة

*********

[وجهة نظر هيناغي سوزوريكاوا ]

“يوكيتو ، لم أكن أحب سنباي ولم أتفاعل معه جنسيًا.” (هيناغي)

لقد عرّضت نفسي تماماً . ليس هناك ما اخفيه. لقد انتهيت من الكذب على نفسي. أردت فقط أن أخبره بكل شيء. كان علي أن أخبره ، وكنت مدفوعًا بهذه الرغبة وحدها.

“لا تنظر بعيدا. انظر إلي مباشرة في عيني “. (هيناغي)

“لماذا تفعلين هذا؟” (يوكي)

“لأنني لا أريد أن يساء فهمي مرة أخرى.” (هيناغي)

“أسيء فهم؟” (يوكي)

“لطالما أحببتك ، يوكيتو.” (حراجي)

لا أعرف لماذا لم أستطع أن أقول مثل هذا الشيء البسيط ، وهذا أوصلنا إلى هذه الفوضى.

كنت في ذلك الوقت غير صبورة ومنزعجة. كلما كنت أحاول الاقتراب منه ، كان رده دائماً غير مبال ، وبما أنني لم أره يبتسم مرة واحدة ، اعتقدت أنه ربما لم يعجب بي. هل هو ممل أن اكون معه؟ هذا الفكر جعلتني غير مرتاحة.

كنت مثل هذا الجبانة. لم أخبره بمشاعري ، بل فكرت فقط في معرفة شعوره. في ذلك الوقت ، اعترف سنباي لي بمشاعره. قررت الاستفادة منه. عندما أخبرته أن سنباي الخاص بي قد اعترف لي بمشاعره ، أجاب كالمعتاد ، كما لو كان لا شيء.

“حسنا أرى ذلك.” (يوكي)

هكذا رد.

لماذا ا؟ هل من المقبول أن أخرج مع سنباي؟ ألا تفكر في أي شيء؟ هل أنت بخير مع سرقتي منك يوكيتو؟ كنت في حالة من الفوضى والصدمة والحزن ، وتشبثت بأملي الأخير. إذا كنت سأخرج مع هذا سنباي ، فقد يشعر بالغيرة . اتخذت منحى خاطئًا بحماقة ، معتقدة أنه لا تزال هناك فرصة.

إذا كنت صريحًا كما أنا الآن ، فأنا متأكد من أن أياً من هذا لم يكن ليحدث. كان يجب أن أواجهه بصدق وأخبره بما أشعر به. ما فعلته كان أسوأ شيء يمكن أن أفعله. لم أخبره بأي شيء ، لقد استخدمت سنباي فقط من أجل مصلحتي. لم يكن لدي أي مشاعر تجاهه. أنا لا أعرف حتى أي نوع من الأشخاص هو. كان من الملائم بالنسبة لي أن أعرف كيف شعر يوكيتو.

سرعان ما تحول هذا الخطأ إلى ندم. عندما أخبرته أنني كنت أواعد أحد السنباي ، أخبرني أنه كان يفكر في الاعتراف بمشاعره لي. جمدت. لماذا … لماذا لم يخبرني بذلك قبل ذلك بقليل؟ أردت التخلص من كل شيء والرد على اعترافه. لكن الآن لا يمكنني الإجابة عليها ما لم أقوم بتسوية علاقتي مع السنباي . شعرت كما لو أن عيون يوكيتو أصبحت أكثر قتامة ، كما لو كانت عميقة راكدة.

لقد مر أسبوعان منذ أن بدأت الخروج مع السنباي. علاقتنا لم تكن حتى قريبة من علاقة الحب. بالطبع لا. لم تكن تلك مشاعري. لم أكن مهتمًا به على الإطلاق ، ولم يكن الامر مهمًا. الآن بعد أن عرفت كيف شعر يوكيتو ، كان الأمر مجرد مشكلة كبيرة. إذا كنت قد تعلمت المزيد عن هذا الرجل ، فربما لم أفكر مطلقًا في الخروج مع سنباي. ربما انزعج من قلة التمثيل في العلاقة وأجبرني على تقبيله.

كان مثيرا للإشمئزاز. كان لا يصدق! لماذا أنا مع هذا الشخص! يوكيتو هو الوحيد بالنسبة لي! لقد أصابني هذا الشعور المروع بالقشعريرة، رفضت التدنس. ثم وجدت نفسي أدفعه بعيدًا بكل قوتي وخرجت من الغرفة. بمجرد وصولي إلى المنزل ، أرسلت رسالة إلى ذلك السنباي وأخبرته أن علاقتنا قد انتهت.

بعد كل تلك الأشياء ، بدأت الشائعات تنتشر. شائعات عن ممارستي الجن* مع هذا السنباي.

كان غاضبًا جدًا لدرجة أنه أخبر الجميع أنه مارس الجن* معي. انتشرت تلك الشائعات بسرعة. بالنسبة لطالب مدرسة اعدادية بريء في أعتاب البلوغ ، فهذا ليس سوى أكثر من شكل من أشكال الترفيه. حاولت جاهدًا أن أنكر ذلك ، لكن الناس من حولي تجاهلوا هذا الإنكار. لم يكن هناك أي طريقة يمكن أن أكون بها غبية لدرجة أن أتحدث مع الغرباء وأخبرهم أنني لم أمارس الجن* مع هذا السنباي ، لأن معظمهم لم يهتم بما إذا كانت الشائعات صحيحة أم لا ..

معظم الناس لا يهتمون بصدق أو زيف شائعة. كما يقولون ، فإن الإشاعة ليست سوى شائعة لمدة 75 يومًا ، لكنها تصبح حقيقة بعد 75 يومًا. لقد لعنت ذلك السنباي. لماذا قال لهم مثل هذه الكذبة المروعة؟ لكن الجزء الأسوأ هو أنني كنت نفس الشيء. كنت فتاة مروعة قبلت اعترافًا من شخص لم يعجبني حتى وكنت أحاول الاستفادة منه. أنا الأسوأ وهو الأسوأ. أعتقد أنه يمكنك القول أننا كنا نليق لبعضنا.

مثل هذه الشائعات وصلت إلى آذان أختي ثم أذن والدي. كانت أختي مغرمة جداً بـ يوكيتو، لذلك ربما لهذا السبب لم أرها تنظر إلي بمثل هذه العيون من قبل. كانوا مليئين بالازدراء ، وكأنها نظرت إلى شيء قذر ، كما لو كنت شيئًا قذرًا. استجوبني والداي لذلك ، وأنكرت بشدة حقيقة أنني مارست الجن* معه. ومع ذلك ، كانت أختي ووالدي غاضبين مني والأشياء التي قمت بها. ثم سألتهم:

“… هل يعلم يوكيتو بهذا؟” (سوزوريكاوا)

فهو حب حياتي. لا أريده أن يعرف عن هذه الشائعة. أريده أن يصدق أن هذه كذبة. إنه مثل هذا الخيال المريح. ومع ذلك ، فقد انتشرت الشائعات بعيدا جدا. من المستحيل عدم معرفته بذلك. لا بد أنه سمع الشائعات. وحتى لو كانت بالاسم فقط ، حتى لو كنت أستخدمها من أجل راحتي الشخصية ، كان من المفترض أن اتواعد مع سنباي، ليس من المستغرب أن نفعل ذلك. هذا الاحتمال جعل الإشاعة أقوى.

اضطررت إلى الإسراع وتوضيح سوء التفاهم! على الرغم من نفاد صبري ، فإن الخوف من أن ينظر يوكيتو الي بنفس الطريقة التي نظرت بها أختي جعل ساقي ترتعش ولم أستطع الحركة. لا أستطيع أن أتحمل عندما ينظر إلي هكذا. كما لو نظر إلي وكأنني قذارة نجسة —

قررت بعد ذلك أنني سأطارد ظهره. لكنه ألقى بنفسه في أنشطة النادي الخاصة به ، ولم يهتم بأي شيء. هذه الحقيقة تعذبني أكثر. لماذا! ألا تهتم بي !؟ هل نسيت عني بالفعل؟ لم يسمع صرخاتي الحزينة ، وبحلول ذلك الوقت ، تحطمت مشاعري …

أصبحت الإشاعة حقيقة لا جدال فيها ، واختفت علاقتنا على الفور. أصبح بعيدًا ومعزولًا مرة أخرى.

كان كل خطأي… كنت أنا من حاولت استخدام هذا السنباي. هذا كله خطأي …

استمع يوكيتو إلى أسفي في صمت. إذا فتحت نفسي أمامه في ذلك الوقت ، فأنا متأكد من أن أيا من هذا لم يكن ليحدث. كان دائما يستمع إلي كان خطأي لعدم كوني صادقة.

“يوكيتو … أنا آسفة.” (هيناغي)

********

[وجهة نظر يوكيتو ]

كانت قصة سوزوريكاوا مذهلة ، لكنها كانت منطقية إذا استمعت إليها. في ذلك الوقت ، عندما وقع ذلك الحادث ، اعتقدت أنه كان على ما هو عليه ، ولكن كان هناك الكثير من المناسبات التي لاحظت فيها أنها تصرفت بشكل غريب. قالت سوزوريكاوا إنها لا تريدني أن أعرف. حتى لو لم تتواصل معي ، فأنا متأكد من أنه كان من الممكن حلها في تلك المرحلة إذا كنت قد اقتربت منها بنفسي في ذلك الوقت. لكن في ذلك الوقت ، لم أعد أنظر إلى سوزوريكاوا بشكل صحيح.

ولكن الآن بعد أن استمعت إلى جانبها من القصة ، على ما أعتقد، جاء الى عقلي سؤال.

لماذا؟

“لماذا فعلت هذا…؟” (يوكي)

“لأنني كنت جبانة ولا أستطيع أن أكون صادقة معك …” (هيناغي)

“لماذا تخبرني بهذا الآن؟” (يوكي)

“لأنني إذا لم أفعل ، فسيكون الأوان قد فات.” (هيناغي)

لا أفهم! لماذا الآن فقط !؟

“أنا متأكد من أنني كنت قد تقبلت مشاعرك في ذلك الوقت. لكن الآن ، أنا … “(يوكي)

امسكت رأسي. ألم أسوأ من أي وقت مضى. لا ، لا تنكسر. لا تحاول ان تنكسر. أكرر النضال. إذا انكسر مثلما أفعل دائمًا ، فلن أفكر في أي شيء. لكن اذا انكسر، كل هذا الألم سيختفي. تعال ، دعني أنكسر. كما هو الحال دائمًا ، يطلب مني الشيطان الصغير على كتفي أن أعطي له نصف نفسي ، وأرد دون تردد. أنا نفسي. أنا يوكيتو كوكونوي … إذا انكسر ، فلن أهتم بالألم بعد الآن. أنا أنا ، أنا نفسي ، أنا …

هل كان هذا هو يوكيتو كوكونوي الحقيقي؟ متى أصبحت هكذا؟ أريده أن ينكسر. اسمحوا لي أن انكسر! أستطيع أن أشعر بالفجوة في قلبي وهي تحاول التوسع. لقد كنت دائما محطما. ولكن إذا كانت المشاعر التي تؤذيني هي في الحقيقة سوء فهم ، فإن كل تلك الأشياء الفظيعة التي مررت بها … كلها أوهام. كلهم أكاذيب.

لا تفكر في ذلك. دع كل شيء يذهب. فقط دعه ينكسر. ربما تكون آلية دفاع. لا أفهم ما يعتقده الآخرون عني ، ولم أرغب في فهم ذلك . لقد كنت مخطئًا مرارًا وتكرارًا بشأن مشاعر الآخرين. ولكن هل كان هذا هو الحال حقا؟ هل كان كاميشيرو يحاول خداعي بهذا الاعتراف؟ هل أختي حقًا عا*رة؟ هل رفضتني أمي حقًا طوال هذا الوقت …؟

“يوكيتو ، هل أنت بخير؟ وجهك أزرق وانت ترتجف بشده! ” (هيناغي)

إنها قلقة عليّ ، لا تخفي جسدها ، وتكشف كل شيء. لماذا تفعل هذا ولماذا تفعل ذلك؟ هل من السهل عليها أن تكشف جسدها العاري؟ لماذا تحاول أن تخبرني بهذا الآن؟ هل لأنها تريد أن تجعلني أعاني أكثر؟ إذا كان الأمر كذلك ، فلماذا تبدو قلقة للغاية علي؟ هذا مؤلم!!

أنا على وشك الانهيار ، لكن شيئًا ما يمنعني من القيام بذلك. هناك شيء يخبرني بعدم القيام بذلك ، ويمنعني من ترك جزء آخر مني ينكسر. لا أريد الانهيار ، لا أريد أن أكون مخطئا مرة أخرى. إذا ذهبت إلى أبعد من ذلك ، فسيكون الأوان قد فات. لا ، ربما فات الأوان بالفعل. مع ذلك ، لا أريد أن أؤذي أحداً ، ولا أريد أن أتعرض للأذى بعد الآن! النبضات المتضاربة تدور حولي. لماذا أعاني كثيرًا بسبب لعنة سخيفة التي تسمى قلب المرأة المعقد؟

لا أفهم. هل كنت مخطئ؟ لا أعلم. أنا فقط لا أفهم … كل شيء فارغ للغاية ، وهذه الفراغ يريد أن يبتلعني. أتمنى لو كان بإمكاني أن أختفي وأكون في سلام ، أشعر أنني تحت سيطرة هذه الرغبة المغرية. كانت حلوة ومغرية للغاية. نعم ، إذا كان بإمكاني التخلص من كل شيء …

فجاء ، كانت شفتاي مختومة. كانت هذه هي المرة الثانية التي شعرت فيها بذلك.

“كل شيء على ما يرام! لن أؤذيك مرة أخرى! ” (هيناغي)

كان طعمه مختلفًا قليلاً عما كان عليه عندما قبلني يوري. حدث كل هذا مؤخرًا …

تدحرجت الدموع على خدي سوزوريكاوا. لماذا هى تبكى؟ لماذا هي حزينة هل تشعر بنوع من الألم الجسدي؟ أم أن هناك شيئًا ما في عينيها؟

هاها ، فهمت. حسنًا ، أنت عارية ، لذا يجب أن تكون باردًا ، أليس كذلك؟

هذا غير صحيح. الأمر ليس كذلك … لا ، ليس الأمر كذلك. لماذا تحاول أن تسيء فهمه؟ لا ترتكب خطأ متعمدا. إنها … بسببي الآن. متى حصل هذا؟ منذ متى بدأت تفكر هكذا؟ من المخطئ؟ لماذا ا؟ أنا يوكيتو كوكونوي ، وانا يوكيتو كوكونوي ، أنا ……

“سوزوريكاوا … لا ، هيناغي …؟” (يوكي)

“لقد ناديتني باسمي الأول ، أليس كذلك؟ هيهي. أول قبلة لي. أنا سعيد لأنني فهمت الأمر بشكل صحيح في النهاية “. (هيناغي)

هل يمكنني محو هذه الصورة؟ لكنني حقًا أريد أن أرى ابتسامتها. انها تبكي. سأمحوها من ذهني ، وبعد ذلك سأقوم بدور يوكيتو كوكونوي المعتاد ، وبعد ذلك–

يزداد صداع راسي بشدة. أريد محو كل شيء ، أريد التخلص منه.

تعانقني ، وتلامس بشرتنا مباشرة.

لا أعرف ما إذا كان هناك سبب ، لكنه كان كافياً. إذا كان هناك نية خبيثة لتحطيمي. إذا كان هناك موقف حاول كسري ، فسأخسر بعض المشاعر ، كنت على ما يرام مع ذلك. لم أعد أهتم بأي شيء. لكن لابد أنه كانت هناك أشياء ما كان يجب أن أفقدها. لابد أنه كانت هناك أشياء كنت بحاجة لفهمها بشكل صحيح. حتى لو لم أكن أعرف ما هو الأمر بعد الآن ، حتى لو فات الأوان ، فأنا متأكد من أن هناك شيئًا يمكنني حفظه.

“… هيناغي ، هل كنت دائما هكذا؟” (يوكي)

“أنا صديقة طفولتك. لقد انتهيت من الكذب عليك. لا أريد أن أفقدك ، ولا أريد أن ينتهي بي الأمر بإيذاءك أكثر “. (حراجي)

صديقة الطفولة هي بطلة المهزومة. هذا ما يسمونها.

“لأنني أحبك كثيرًا -!” (هيناغي)

لم أكن أريد أن أعتقد أن ابتسامتها وكلماتها كانت كذبة

…………..

نهاية المجلد الثاني

Ali Sattar