الفتيات اللواتي سببن لي صدمة يلقن نظرة خاطفة علي، لكني أخشى أن الوقت قد فات - 8 - عبيد الإلكترونيات الجزء 1

الفصل 8: عبيد الإلكترونيات الجزء 1

********

أدركت شيئًا.

لماذا أحتاج إلى هاتف ذكي وأنا وحيد؟ قلت في نفسي.

“تلقيت أربع رسائل غير مرغوب فيها ، اثنتان من ميهو والباقي من عائلتي. أنا لا أحتاج هذا. (يوكي)

أغلقت الهاتف ورميته على السرير. أنا لا أقول هذا ، لأنني مدمن على لعبة الكاشا. سأكرر ، هذا ليس لأنني مدمن على لعبة الكاشا. من فضلك لا توجه اتهامات باطلة بدون دليل. تصريحاتي دائما مدعومة بالأدلة. أنا لا أنشر أخبار كاذبة. أنا أقول الأشياء مع المصادر فقط.

بدأ كل شيء قبل أسبوع. استيقظت على إدراك أنني لست بحاجة إلى هاتف ذكي.

لماذا يجب أن نكون مقيدين بهذه الأجهزة الإلكترونية الصغيرة؟ ما هي الحرية ومتى بدأت الهواتف الذكية في التحكم بنا؟ لا تنظر إلى هاتفك أثناء المشي ، فهذا خطير. نحن ، الناس المعاصرون ، عبيد للإلكترونيات.

شعرت بالانزعاج ، توصلت إلى إدراك فكري. لا يوجد أحد لديه عمل معي. هكذا بدأت بحثي الأسبوع الماضي. “هل يحتاج يوكيتو كوكونوي إلى هاتف ذكي؟” إنها تجربة جادة للغاية وبعد أسبوع حصلت على نتيجة التجربة. كما هو متوقع ، كانت النتيجة “غير ضرورية”.

“إذا كانت حالة طوارئ ، فسوف أذهب إلى يوري سان.” (يوكي)

نعم ، أختي أيضًا في نفس المدرسة الثانوية. إذا كانت هناك حالة طارئة مهمة للغاية وتحتاج إلى الإبلاغ عنها بسرعة ، فسوف أذهب إلى يوري سان وأخبرها عنها. الاستنتاج النهائي ، لست بحاجة إلى هاتف ذكي.

“سأطلب من أمي إلغاء فاتورة هاتفي في المرة القادمة.” (يوكي)

ليست هناك حاجة لدفع فاتورة الهاتف عديمة الفائدة. سيكون من الأفضل إنفاق هذا المال على شيء آخر. لا قيمة لي في امتلاك هاتف ذكي. إنه إهدار للكنز ، ومثل اعطاء لؤلؤة لخنزير ، وختم صغير لقط ، وهاتف ذكي ليوكيتو كوكونوي.

في الواقع ، في الأسابيع الماضية ، كل ما تلقيته على هاتفي هو الرسائل غير المرغوب فيها و ورسائل ميهو غير المهمة. الشيء الآخر الذي تلقيته كان بضع رسائل بريد إلكتروني مختصرة من عائلتي ، مجرد أشياء متعلقة بالمنزل. سأرى ميهو في المدرسة. إذا كان هناك شيء خاطئ ، فيمكننا التحدث عنه بعد ذلك.

لم أقم حتى بفتح دردشة المجموعة الصفية التي دعتني إليزابيث إليها. أنا مجرد شخص غريب ، لذلك لن اكون موضوع للمحادثة.

انتهت التجربة ، وتخليت عن هاتفي. لقد تحررت من العبودية. كم هو منعش! لم أكن أبدًا حرًا في حياتي! يقال أن الناس اليوم لا يمكنهم التخلي عن هواتفهم ، لأنها إدمان كامل. لقد نجحت في قطع الإدمان بنفسي!

ابراهام يوكيتو كوكونوي. هذا هو إعلان الحرية!

*********

“يوكيتو ، لقد أرسلت لك رسالة نصية بالأمس ، لكنك تجاهلت ذلك. هل هناك خطأ؟” (ميهو)

“على عكسك ، أنا لست عالقًا في عقد العبودية.” (يوكي)

ربما تكون أشياء مملة على أي حال. لا أعتقد أن لديه أي شيء مهم ليقوله لي. لا أعرف لماذا هذا الرجل في صفي يتحدث معي دائمًا ، ميهو كوكي. كانت ابتسامته المنعشة الجميلة تتألق مرة أخرى اليوم.

“ليس لدي أي فكرة عما تتحدث عنه. أيضا ، لماذا ترتدي نظارة شمسية؟ ” (ميهو)

“ماذا؟ إنه خطأك أنني يجب أن أرتدي نظارات شمسية ، يجب أن تعرف ذلك ، أيها الأحمق. لقد تخلصت من هاتفي واستيقظت وأنا أشعر بالحرية “. (يوكي)

“لماذا هو خطأي؟ لذا ، فأنت لا تستخدمها بعد الآن. لهذا السبب لم تتمكن من الاتصال بي ، أليس كذلك؟ ” (ميهو)

“هل تعتقد أن هناك من يريد التحدث معي؟” (يوكي)

“أنا أتحدث إليك الآن. علاوة على ذلك ، ألا تتواصل عادة مع زملائك في الفصل؟ ” (ميهو)

“تعال ، لا تكن سخيفا. ليس هناك من طريقة يريد أي من زملائي في الفصل التحدث معي “. (يوكي)

“أرجو أن تتغير.” (ميهو)

هناك شيء مريب في الابتسامة الوسيم. لماذا ا؟ بالطبع ، لم أحضر هاتفي إلى المدرسة معي. هاتفي مستلقٍ على الأرض في زاوية من غرفتي ، غير موصول بالانترنت وفي وضعيه كتم الصوت. بدلاً من ذلك ، أرتدي ساعتي ، التي لا أرتديها عادةً ، وأحضر معي ساعتي الرملية. الآن يمكنني تتبع الوقت على أكمل وجه.

بدلاً من التحقق من هاتفي في كل مرة يكون لدي استراحة ، يمكنني القراءة فقط. لا داعي للقلق بشأن استعادة القدرة على التحمل بعد الآن [مصطلح الكاشا]. لست مضطرًا لأن أخاف من المبلغ الذي يجب أن أدفعه. أنا حر!

لكني ما زلت لم أدرك أن الحرية لها ثمن.

********

(وجهة نظر هيناغي سوزوريكاوا

)

“لم نتمكن من التحدث اليوم ، هل ……؟” (سوزوريكاوا)

وضعت حقيبتي في غرفتي بلا مبالاة ، وألقيت بنفسي على سريري. بيدي شغلت هاتفي وفتحت الصورة. كان هذا روتيني المعتاد. كانت مليئة بذكريات أوقات ممتعة.

ومع ذلك ، تم قطعها بعد السنة الثانية من المدرسة الإعدادية. من تلك النقطة فصاعدًا ، أصبح عدد الصور التي التقطتها أقل وأقل. تلاشت أيام المرح ، وظلت الأيام رمادية. حتى تفكيري بدا وحيدًا.

“ألا يمكننا العودة؟…. أنا أكره ذلك.” (سوزوريكاوا)

في تلك الأيام ، كنت أبتسم دائمًا. للوهلة الأولى ، قد لا أبدو وكأنني ابتسم ، لكنني أعلم أنني كنت سعيدًا في الداخل. بجانبي الشخص الذي أحبه ، الشخص الذي كنت أحبه.

كلما حاولت الاقتراب منه لالتقاط صورة ، كان يستجيب دائمًا بنظرة مضطربة أو محرجة على وجهه. هذه كلها ذكريات ثمينة ، ذكريات ثمينة حقًا.

أنا هنا في يوكاتا. في كل صيف كنت أذهب معه إلى المهرجانات الصيفية. في البداية ، كانت عائلاتنا تذهب سويًا ، لكن لسبب ما بدأنا بالذهاب بمفردنا. حتى أننا اعتدنا أن نمسك أيدينا. كلهم يعيدون الذكريات الباهتة والهشة والجميلة والعطاء. لكنهم جميعا محطمون. لقد كسرتهم.

أتساءل عما إذا كان لا يزال بإمكاننا الخروج معًا هكذا؟ ربما يمكننا تكوين علاقة أعمق ، والخروج معًا لمهرجان صيفي ، ونمسك بأيدي بعضنا البعض ، ثم نعود ونكون معًا –

تنهمر الدموع في عيني ، من حماقتي ، على الأشياء الثمينة التي فقدتها.

لماذا ا؟ كان من الخطيئة أن أسأل مثل هذا السؤال. هذا كله خطأي. لأنني رميته بعيدا. كنت قبيحًا ، غيورًا وجبانًا ، ولم أستطع تحمل تلك السعادة ، فدمرتها.

هل سأتمكن من التحدث إليه مرة أخرى؟

أنا أكره ذلك. …… أريد أن أتحدث إليك. …… امسك يده كما كنت أفعل. ……

لا أستطيع أن أصل إلى مشاعره. لست متأكدا ماذا أقول. أريده أن يعرف الحقيقة ، لكن لا يمكنني إخباره وقد وصلت إلى هذا الحد بدونه. لو كان بإمكاني أن أخبره بما شعرت به في وقت سابق. مثل هذه الأسف يتراكم يومًا بعد يوم.

عندما أقف أمامه ، أشعر أن ساقاي يمكن أن تنهارا في أي لحظة. عندما أنظر إلى عينيه ، أشعر بالخوف الشديد من قول أي شيء. في عينيه لا يهمه امري بعد الآن.

أنا لست صديق طفولته ولا حتى صديقه. أنا فقط زميله في الفصل. قد يعتقد أنني شخص غير ذي صلة ولا علاقة لي به. قد يعتقد ذلك. إنها قاسية ومرعبة للغاية.

رفض واضح. إنكار عنيد. لكن يمكنني معرفة ما كان يحاول قوله ، لأنه كان يهتم بي. أريد أن أصدق أنه ما زال يعتقد أنني مهمة له بعد خيانته بهذه الطريقة.

كان هذا هو الشيء الوحيد الذي جعلني أشعر بقلبي. لم أكن أعلم أنه سيجعلني أعاني أكثر.

لكنني كنت بالفعل في الحد الأقصى. أنا لم أستطع أن أعتبر بعد الآن. لا أريد أن أكون وحدي بعد الآن. كنت سعيدة لوجودي في نفس الفصل الذي ينتمي إليه ، على أمل أن يمنحني ذلك فرصة لتحسين علاقتنا.

لكنها كانت صعبة للغاية. كانت المسافة بيني وبينه بعيدة جدًا ، ولم يكن الأمر كذلك كما كان من المفترض أن تذهب. من المفترض أن نكون قريبين والآن قلبه محطم بالكامل.

إذا لم أتوقف الآن ، فسوف يضيع هذا العام بأكمله. قد لا أحصل على فرصة أخرى مثل هذه. وبعد ذلك قد لا أراه مرة أخرى. شعرت بالتوتر قليلا.

هل أنا حقا جبانة؟ هل يمكنني حقاً الاستمرار على هذا المنوال؟ لا ، لا أستطيع.

“من فضلك ، أتوسل إليك. من فضلك اعطينى فرصة اضافية.” (سوزوريكاوا)

أرسلت له الرسالة بيدين مرتعشتين ، لأنني كنت أتمنى شيئًا أو اطلب منه المغفره. كانت هذه هي المرة الأولى منذ “الحادثة” التي كنا فيها في نفس الفصل. كأنني للتعويض عن الأيام التي لم نقضها معًا ، لأننا انجرفنا بعيدًا ، أرسلت له رسالة على هاتفي ، تمامًا كما فعلت في ذلك الوقت.

سأخبره بكل شيء. سأخبره بما حدث ولماذا فعلت ذلك. سأخبره بما أشعر به ، وسأعتذر له بكل ما لدي ، دون إخفاء أي شيء ، دون تردد. وبعد ذلك سأعطيه كل ما لدي. لذا من فضلك تواصل معه!

“يوكيتو لدي شيء مهم لأخبرك به.” [رسالة] (سوزوريكاوا)

********

(وجهة نظر شيوري كاميشيرو )

في النهاية ، قررت ألا أصبح مديرة فريق كرة السلة للرجال. هذا ليست مفاجأة . لم يكن هناك سبب لي للانضمام دون أن يكون هو هناك. لقد دُعيت للانضمام إلى فريق كرة السلة للسيدات ، جزئيًا لأنني كنت متمرسًا.

حتى دون التفكير ، رفضت. لم أعد مؤهلاً للعب كرة السلة. كرهتها. بالتفكير في ما سيفكر فيه عني ، لم أستطع حمل نفسي على القيام بذلك.

تمت دعوتي للانضمام إلى فريق الكرة الطائرة بسبب طولي. أنا مرتبك قليلا. قال إنه سينضم إلى نادي العودة للمنزل. فكرت في الانضمام إلى نادي العودة للمنزل أيضًا ، لكنني متأكد من أنني سأشعر بالاكتئاب مثل الآن ، على الرغم من أنه مسموح لي بالعودة إلى المنزل مبكرًا.

أنا أيضا أريد أن أكون نشطة بدنيا. ولكن إذا كان بإمكاني أن أكون معه كما اعتدنا ، فقد أكون أيضًا عضوًا في نادي العودة للمنزل. مثل هذا الخيال المريح.

عانقت ركبتيّ واستلقيت على سريري.

أتساءل عما إذا كان يوكي قد توقف بالفعل عن لعب كرة السلة. ……

كم أنا مغرورة ، كم أنا أنانية؟ أنا أشعر بالاشمئزاز من نفسي. كنت أنا من أخذها منه. لا يسعني إلا التفكير في أفكاري المتمحورة حول الذات مثل هذه ، حتى الآن.

كنت أنا من طعن الرجل الذي أحببته من الخلف. كنت من أفسد جهوده. فكيف أطلب منه أن يلعب كرة السلة؟

لست متأكدًا من سبب هوسه بكرة السلة. هل كان ذلك بسبب سوزوريكاوا سان صديقة يوكي منذ الطفولة؟ قالت إنه من الواضح أنها كانت غلطتها. ثم سألتني ماذا فعلت.

لابد أنها فعلت نفس الشيء. كما أصابه سوزوريكاوا-سان. ويمكنني الآن أن أرى أنه كان يحاول التخلص من مشاعره من خلال كرة السلة ، وكرس نفسه لكرة السلة بقوة خارقة. أتذكر ما قاله في ذلك اليوم.

طلب مني الانتظار حتى ينتهي. أنا متأكد من أن ما كان عليه فعله هو تصفية ذهنه. حتى يتمكن من مواجهتي.

لقد كذبت ورفضته ، لقد حطمت الجهود التي بذلها ، وترك كرة السلة دون حل. لم يتم توضيح أي شيء ولم يقل أي شيء بعد ذلك.

اين ذهبت؟ هل اختفى شعوره؟ أم أنه لا زال غاضب بداخله؟ لا أعرف مدى سوء حالته ، ومدى إصابته ، وكل هذا هو خطئي لكوني غبية جدًا.

لم أعد أستطيع مشاهدته من بعيد. أعلم أن الشخص الذي وقعت في حبه كان مذهلاً. هذا ليس هو. ليس هذا فقط. أنا أحب يوكي التي أعرفه الآن.

“اريد ان اسمع صوتك. …… “(كاميشيرو)

لم أستطع التحمل بعد الآن ، لذا التقطت هاتفي.

تساءلت عما إذا كان سيتم رفض المكالمة ، أم أنه سيغلق الاتصال بي.

أنا متأكد من أنه سيتساءل ما الذي أريده منه بعد كل هذا الوقت.

لكن مازال…

“لأنني أحبك يا يوكي …” (كاميشيرو)

*********

“لذلك ، لقد تحققت من أنني لست بحاجة إلى الهاتف ، وأود منك أن تلغيه.” (يوكي)

لفتت انتباه والدتي على الفور إلى هذا الأمر. العمل السريع هو شعاري. بالطبع ، لم أستطع الكذب عليها ، لذلك قدمت كل الأدلة. سلمتها هاتفي وشرحت لها بالتفصيل كيف لم أكن بحاجة إليه وكيف كانت أداة غير مجدية.

للتسجيل ، لا يوجد شيء على هاتفي لا أريد أن يراه الآخرون. لا يوجد تبادل محرج او صور او صور بذيئة. ليس لدي أي شيء مخفي أو مخزن في السحابة. على الأكثر ، لدي بعض الخرائط عندما أخرج. إنه إهدار كامل للمساحه.

“بعد أن تحررنا من عبودية الإلكترونيات واكتسبنا الحرية ، نحن الآن على طريق جديد كأساس لعصر جديد …” (يوكي)

لسبب ما ، عانقتني أمي. كنا في غرفة نوم والدتي. يوجد هنا شخصان فقط ، أنا وأمي.

“أنا آسفة أنا آسفة ……!” (الأم)

كنت أتوقع منها أن تتفق معي ، لكن لسبب ما ، كانت الدموع تتساقط من عينيها.

لماذا ا؟ لماذا تعتذر؟ لماذا هى تبكى؟

“لا. لا يمكنك فعل ذلك. لا يمكنك قطع اتصالك بأشخاص هكذا. ……” (الأم)

“ولكن كان من الواضح من التجربة أنني لست بحاجة …” (يوكي)

“لا! هذا ليس صحيحا!” (الأم)

“هل هذا صحيح، ……؟” (يوكي)

ما الخطأ الذي فعلته بحق الجحيم؟ لقد جعلت والدتي تبكي مرة أخرى. لم أقصد أن أفعل ذلك.

“أنا … آسفة … لأنك جعلتك تشعر بهذه الطريقة!” (الأم)

نمت قوة عناقها أقوى. صوت النحيب هز أذني بعنف.

لقد فشلت مرة أخرى. كنت أقترح فقط أنه لم يكن ضروريًا. لا أعرف ما هو الخطأ في ذلك. أستمر في ارتكاب الأخطاء مرارا وتكرارا.

هذا ما تقوله والدتي. أنا المخطئ بالطبع. لا حرج عليك. لا أقصد أن أجعلك تبكي هكذا ، لكنني دائمًا أفعل شيئًا خاطئًا وأؤذي شخصًا ما.

“أنا آسف ………” (يوكي)

عندما عانقتني ، استمعت إلى صوتها وحاولت التفكير. ماذا دهاك؟ أي خطأ ارتكبت؟ لا أريد أن أرتكب نفس الخطأ مرة أخرى ، لا أريد أن أؤذي أحداً هذه المرة. ظللت أفكر. لكن بغض النظر عن مدى تفكيري في الأمر ، بغض النظر عن مدى التواء عقلي ، ما زلت غير قادر على معرفة ما هو الخطأ معي.

– كما هو الحال دائمًا ، لا أفهم شيئًا.

…………

Ali Sattar